顔小顔～看煙花落盡，殊途同歸。

歪歪姐姐生日。快乐。



天天睡眠不足。于是照镜子的时候不敢仔细看，怕看到一张惨不忍睹的脸。头发倒是疯长，渐渐的又有了杂草的趋势。

只是又不想去修，剪刀几个来回，我一个月的时间就浪费了，会心疼。

心情中带点惶恐。

拿到的手机不是预订的样子。只得端端的寄回去。倒有一种得而复失的味道。每每选手机，别人看的是功能，而我只求好看。

就如人一样，我对漂亮的人自然有种亲近，于是从小到大身边也都是亮色。

哥哥说，这是因为绿叶总是要为鲜花做陪衬的，也说明我实现了这价值。


每天喝很多咖啡，虽然知道这样不好。

眼前也总是会模糊一片。我渐渐的开始不相信医生所说只是因为眼部身湖北法敏感的说词。

可又因为觉得是不重要的事情，所以不怎么放心上。

就比如说耳洞。中秋节那天摘下来后就一直没戴回去，尽管三天就可以让它们堵掉，尽管去年冬天那个老板娘说我的耳朵承受不了再一次的穿孔。

从一开始只是想让自己残缺，到后来想让自己亮色，到现在的不知所谓。


会在偶尔的时候拿起手机发一条短信。像很久以前一样。

想起冬天的时候风很大，殿下，殿下他说你怕不怕，要不要我过来陪你。

还是会微笑。

数着指头过日子。希望时间就这样不能跳跳跳，然后在某些时刻停留。

痴人说梦罢了。

明天是他的生日，也是又一个百天。

所有的事都朝一个莫名的方向走去。



一直不明白，为什么总说打不死的小强。

小强是很容易死的，用拖鞋一打就可以。

波特曼旁边开了一家星巴克。今天早上经过时看到门口有两个大花篮，有个服务生在擦露天的桌椅。 突然想起以后如果有人来找可以让他在这坐着等我。 这种感觉似乎挺好。 亚可怀了孩子，有一个半月。她在说的时候都用“她”。 我突然就不知道从何说起。有一点点惆怅，一点点怀念，或者还有点期待。 我很想念他，还有她。 头疼，兴许是一直不能好好睡觉的缘故。胃疼，或者是闻了汽油味。 会觉得全身的零部件都快要罢工。 甚至可以听到肩膀的尖叫，它需要拥抱。 但是它只能这样一直尖叫。除了棉被没有任何东西可以拥着它。 我想哭泣。 弄坏你的手机了，把我自己赔给你好不好？ 会呓语的人是有灵气的，我不会呓语了，我很难过。

四月十日。依旧下雨。早上站在复印机前看落地窗之外的天，一片灰暗。有人说，像世界末日。 然，世界末日不会来临。我始终也告诉自己，一切都会很好。 终于开始真正的工作。准备安安心心的留下来。好的公司，好的办公环境，或者是其中一原因。 下午下雨的时候发短信给一，叫他一是因为我从来不知道他是谁，当时只记得有个陌生号码会发短信给我，说着莫名其妙的一些话。 一回了。他说杭州不闷也不凉。我突然开始想念。 空白中忆起一条条湿漉漉的小巷。或者还有绿幽幽的灯。 下班的时候没有人走动，新来的诸如我，终于没事干，对着电脑发呆，主管说你先走吧。 下楼，几个人都不敢说话。那么湿漉漉的天，所有的人都开始闭嘴。 在波特曼对面的蛋糕店里买了一个小面包，对自己说是明天的早餐，已经记不清有多久没吃早饭，七点二十起床，总是感觉那么赶。 提早一站下的车，细细的雨飘，经过的小区有几颗樱花树，开的团团紧簇，煞是好看，被雨打的，一地的粉。 记得几个礼拜之前的另一家公司，楼下就有好多的樱花树，小区的对面就是樱花公园。不忍长久驻足，匆匆离别。 很多时候下班不愿意回家。到了宁波将两个月，依旧没有网络。BLOG说是恢复，除了打了两篇，任何其他都未添加回来。 或许再过一小段时间，是的。我这样告诉自己。 房东一家是挺古怪。房东老头在小区里当保安。年过三十的女儿每天在家没事干。有时候会突然跑出来唱“我是一只老鼠”。半夜醒来，总会听到隔壁电视的声音还响着。 会想念品。去想他的眼睛鼻子嘴巴，然后在脑袋里拼凑，那个熟悉的男人的面孔。如此。电话里他说想回宁波，却不知道怎么去安慰。 他说我们是要结婚的。他说安你是我的妻。听得眼睛会想掉眼泪。 被人带去打过一次电玩。那是某一日和品吵架时。满是烟味的大厅，呛的眼泪直流。拿起手机的时候发现是22：22。再也忍不住。会说我们要好好的。 周末的下午，风很大。太阳被吹的快要不见。 在教堂的唱诗席上坐。仰望的时候想起猫还有泡。 或者还有转身。 更多的时候在街上走，我会想转身她在哪里。依稀记得她说从她们公司的阳台看出去，会有大朵大朵的云飘过。 然。迎面而来的那么多女子，我辨不清她们的容颜。 只有想念。所有的人。如此。

夭夭给我打电话。是个声音很好听的孩子。挂了电话后给我发短信，安，我一直以为你的声音是沙沙的低低的冷冷的那种，却没想到不是。

 

我笑。当所有的人都觉得我冷，觉得我没办法靠近的时候听到这话还真安慰。

 

有些事是没办法改变的。比如声音。我的声音很甜很脆却不是我自己想要。我宁愿很多时候我的声音哑一点。当我喉咙真哑的时候那低低的声音我觉得好好听，我拼命的说话的时候却老是会有人说我求你不要这样说话了好不好。

 

看了7集《恶作剧之吻》。顺便打了半条围巾。看了之后连着两天我用台湾国语语调讲话。“哎呀你好恶心哦”一句话让所有人鸡皮疙瘩掉满地。再然后我一个人吃吃的笑。

 

我想我的确是疯了。呆在寝室里发疯了。一大早我起床洗脸刷牙然后画眼线就等着有人能约我出去。等到下午没有人。

 

于是我打电话。终于逮到一群人。于是我出去了。一个人单枪匹马在公交车上忍住各种气味站了一个半小时来到了下沙。

 

风够大。天气够阴。人流量够多。我发现我每次去下沙不是阳光太毒就是这样的天气。真是同情他们。水深火热的。

 

路上遇到F，剪短了头发。不尴不尬的说话。我以为我够亲切。但或许不是。还好十个人的火锅。吃的够哈皮。十个人的酒吧。玩得够哈皮。然后一身酒气的上了校车。迎接了过道另一边坐的那个女老师足够鄙视的目光。

 

回寝室。豆说下午她朋友看到我了。那个人说。我，颜小颜。一看就需要人去照顾去保护。豆继续说，为什么我觉得你很独立的。狂笑一番。十点的时候，打电话。我想出去走走，谁陪我逛一圈。

 

下雨。杭州的冬天是不能没有雨的。

 

叫了然。路灯下我穿高跟鞋一蹦一蹦过去踩落叶。只是下雨。风来的时候都吹不动。仰头的时候觉得该有雪飘下来。这样的温度。还有人陪在身边的时候。

 

开电脑别枝和我说话。他说安安和你说件事你不要生气。其实我想都没想过我需要别人那么小心翼翼的对我。他再说。我们屋的一个人说喜欢你，想请你吃饭。我笑了。我为什么要生气。又或者是不是以前有这样的事发生的时候我生气了。

 

简说，你该学糖一样去找温暖了。他说你该多出去走走。其实我这段时间够努力。可是我走出去的时候也没人突然在路上问我要号码啊。简该是笑，他说那你去自习室吧。这样机会比较大一点。

 

笑一场。然在电话里说以前他女朋友喜欢不让他睡觉一直陪她打电话。我心里咯噔一下。早早挂了电话。我不要。谁都没义务陪我说话。

 

拿着相机自拍。可怜巴巴的或者黑眼圈严重的成畸形的我。铺满了镜头。直到没电。

 

醒来时依旧下雨。

 

买了冰激凌给虫带过去。我喜欢这样。就比如我在电脑前扒拉扒拉的吃糖吃得够欢一样。然后一个人在春华秋实上漫无目的的走啊走。还是一句话。梧桐叶子铺满了。好看。只是很快被扫掉。

 

 

 

 

一个早上不得安宁，不知道是否被昨天晒了一下午的被子蒸坏了脑袋。

雪发短信的时候我正迷糊。他问我关于论文的事。我出言讥讽。关于站着说话不腰疼关于指手画脚。我还说我还真倒忘了被关心是什么样子。

说完后我有点后悔。我这是在做什么。

于是长叹气，却又有人在对面叫，说着关于论文的另一回事。反感就是反感。为什么世界上有那么多人对别人的事如此关心如此好奇。

我是个从小敏感的混蛋。我小心翼翼维护自己仅剩下的领土，我想把那些盘旋在我上空的准备随时俯冲下来的秃鹰一个个打扁。

早上上课。王国安在讲台上环绕，personeral privacy.一下又有点感觉。初中开始我就愿意和人保持距离，时间越长，发生了什么看到了什么，越来越不愿去相信别人。

你可以说我病态，说我作，但无论如何，改变不了的是我的想法。

我是个穷困潦倒的人。不要对我说着你们甜蜜的爱情，也不要老对我说哪个哪个专柜出了什么新品。

昨天晚上七点钟，心脏疼痛了许久，要是以前我又会以为将不久人世。但多次下来我还好好的活着。所以收拾一番静静的睡下。早上九点醒来无病无痛。我始终做不到口吐白沫四肢抽搐那般惊天动地。

但是如果有哪一天我毫无征兆的不再更新这个BLOG，或许我真的去了。你可以嘲笑我无病呻吟，你也可以来宽慰我。一切随便。

星座上说我这个星期遇小人。我不知道自己从什么时候开始又相信星座了。

某一人含沙射影说着另某人对我的评价说我没用说我懦弱，末了加一句，你自己以为气量大不计较人家却当你好欺负。

我笑笑。何必拿什么什么人当自己的对手。这句话以前和猫猫说过。我不想要战争不想要争吵，就当我没用。女人何必那么麻烦那么恶心。我都受不了。天下大乱战争不断就那么好玩？

忘了说。我把然放了。他说他痛。我看着短信很讥讽的笑。我发现现在自己越来越会莫名其妙的笑。

没有半点紧张没半点难过的然说自己痛，未免特太抬举我。那么几天，我怎么就可以伤你到痛了呢。

于是很直白的说完，于是很好的结束。

其实我想我并不需要谁给我温度。我想要的没人能给得起。或许就这样一直一个人下去也没什么不好。

不玩感情不玩男人。没资格没兴趣。一切照常运行。很好。

阳光很好的时候在校门口给自己买棉花糖，突然讨厌起自己的鞋子自己的裤子乃至自己的头发。我怎么就那么长大了。我怎么就不再是孩子了。

买羽绒服，却又是一件白色的。我始终摆脱不了惯性。想念下雪的日子。我已经准备好了。救恕我吧。

 
零下两度，不知道是不是杭州的最低温度。
要命的呼吸，五脏都开始疼痛。
你注意不到我，我没有光洁的额头没有明眸皓齿。
最多我用我满脸的雀斑去迎接你。
 
天晴了。
连头发都开始噼里啪啦的作响。
我在想念谁，谁在想念我。
姐姐发短信说安，爱无能，是不是之于小宝。
我很甘愿呢。我不难过。
 
和然所谓的开始。
没有牵手没有拥抱甚至不见面。
我很难想象如果他拉过我的手我该是什么表情。
我想起今年三月我突然甩掉CC的手他的神态。
 
姐姐说，你放了他吧。姐姐还说他同情他。
我该是什么表情。我这边笑我叫嚷着那我呢那我呢。
也放过自己吧。姐姐的意思似乎是这样，是被我逼出来的话还是他真想说我就不知道了。
知道的知道的，在所有人眼里我是个妖孽，我又在作孽了。我又害人了。
我该怎么办我该怎么办。
 
然。我忘了他长什么样。
我见过他一次。那天他坐在我左手边的位置，递给我擦眼泪的纸巾。
可是我摊开手的时候已经有了。
他也坐在我对面说话吃饭。
可我忘了他长什么样。
 
然。没有约我。他不会对我说你好好去吃饭。
我给他发短信，我说阳光好可以晒被子，我说你要记得去吃饭。
我坐在桌前我在想我似乎是一个有男朋友的女人为什么我的恋爱是这样。
是我忘了怎么当人家女朋友了，是我忘了恋爱该是怎么样的还究竟是怎么样。
 
我和然说话。
然我们要不要继续。然说要的。于是我们两个都不说话。
我说然你说说你的故事吧。
然用很简单的一句说说了一个故事。
故事里有个女子，他和她若毕业在同一个城市里他们就在一起。
 
然，你想她吗？
想的。
我没说话。
然，其实我想说，你也对我说你想念我，很挂念我，很想见到我的。
 
星期天前我说我要回家的。星期天后我对自己说我不要再回去了。
我突然觉得朋友只是在你还有利用价值的时候我们是朋友。
我不讨厌他们，他们没有义务。我只是不想再回去了。
其实我还觉得我很生心心的气的。可是我打了她电话，笑着说话。
我很想哭的。
 
姐姐有了啊豚。
姐姐不会陪我了也不疼我了总之姐姐变了。
我叫着这些话的时候姐姐很无奈的我知道，但是姐姐是爱啊豚的。
其实我该懂事的，我不能再任性。
谁都没有义务要对我好的。我从来都知道。
我只是做不到。
 
天真的很冷了。
论坛里。九月有了若。九月，不知道开心不开心。
若在说话，我看着他说。然后我在他们下边跟着说，我喜欢若。
说完之后我突然讨厌自己，突然想脱得光光的在荆棘从中裸奔。
谁要是能找到我，我爱谁。